Skip to content
Tags

Un covrig

August 31, 2015

Intru în birou de dimineața si fac ochii cât cepele cînd constat cu stupoare că mi-a disparut covrigul lăsat de ieri pe masă, covrigul pentru care am condus ca nebunu’ spre serviciu. Tu-i soarele și biserica mă-sii, de dimineață de cînd am deschis frigiderul de-acasă și-am găsit doar whisky, bere, Aperol, Martini, vin de Porto, tequila, vodcă, țuică, palincă (de ce dracu’ le țin pe astea două în frigider??), Fetească Neagră, Campari, apă minerală, Red Bull, suc de portocale, merișoare, mă gîndesc numai la rahatul ăsta de covrig!

Am trecut pe roșu la Unirii iar la Națiunile Unite n-am dat prioritate unei blonde super bune  într-un Fiat 500 Abarth alb cu număr B-XX-Her pentru că mă grăbeam spre amărîtul ăsta de covrig.

Am trîntit ușa s-o sparg la intrarea în micul nostru bloc de birouri, reușind astfel s-o supăr pe Iasmina, conciergea noastră focoasă de 55+ ani ce pe timp de vară vine la decolteu și minijupă și care de acum înainte o să-mi activeze liftul să urc la trei doar sub jurăminte amarnice cum c-am să prestez boy meets step-mother, hitul verii pe redtube.

——-5 minute mai tîrziu și 3 etaje mai sus———

Draci bălțați, cine pușca mea mi-a luat covrigul??, urlu eu c-o voce care l-ar băga în mormînt și pe Maximus Decimus Meridius, father to a murdered son, husband to a murdered wife.

Toți se uită la mine cu fața aia tîmpă și indiferentă, știți voi, aia care te-ntreabă ”ce-aaaaai nebunule, că nu ți-a luat nimeni covrigul”. Aha, sigur, de parcă eu am să cedez așa ușor. And I will have my vengeance, in this life or the next.

Mă regrupez în bucătărie să beau niște apă (încă mi-e foame, la dracu’!) și să găsesc o strategie prin care să aflu cine e fraieru, cine e nefericitu’ care mi-a luat covrigu’. Jur că sunt în stare să aplic tușee rectale ca să descopăr și va fi vai și-amar de ăla prins cu mîța în sac!

Cînd mă întorc în birou găsesc fix în locul unde mai ieri a stat covrigul 1 leu de care stă atașat un post-it cu următoarele cuvinte mîrșave: ”ia mă să-ți iei covrigul înapoi, fomistule!”. Pfooooai, turbez, iau foc, interpelez morți, răniți, strămoși, introduc sula în coaste și în bani, promit violuri fără discriminări de sex sau rasă, invoc trăsnete și fulgere imobilizatoare la pat și izvorîtoare de meniuri pe viață de cefe de porc la grătar pasate piuree și administrate intravenos!

Nimic. Liniște. Se aude musca. Eu fac infarct și p-ai mei îi doare-n cot. Hmmm, e clar că trebuie să-mi folosesc universal cunoscuta istețime a minții și să activez modul Holmes. Sherlock Holmes. Să-i luam pe gușteri la rînd:

1. Kaledică. Arabu’ mănîncă doar halal, deci dacă el a luat covrigul cel mai probabil acum e hrană pentru porumbeii lui călători. Khaled trimite bani pe ascuns în Palestina cu porumbeii crezînd că nu-l știe nimeni. Prostii, toate transporturile lui sunt interceptate de un columbofil de 14 ani de la Oltenița care sparge banii pe etnobotanice și puștoaice de 16 ani ce o vor arde aiurea pînă la 28 de ani cînd se vor face cuminți și se vor mărita c-un șofer de TIR, Ionel zis Coafezu’.

Nu, Khaled nu poate fi pentru că lui îi e frică că porumbeii se pot constipa de la covrigi. Totuși, ăia din Palestina încă o duc greu.

2.  Viorel. Hmm, Viorel e evreu deci cu siguranță că dacă l-ar fi luat el, dădea macu’ jos de pe el, îl mînca și apoi venea la mine să-mi vîndă un covrig fără mac și ”proaspăt” cu doar 1.99 lei. În plus, mai degrabă se crăpa pămîntul și ieșea Belzebut să-mi dea covrigul cu plecăciuni și osanale decît să fi pus Viorel pe biroul meu bilețelul atașat de 1 leu.

Nici Viorel nu-i.

3.  Pop. Ilinca Pop e ardeleancă și n-are cum să fie ea că dacă ar fi început să-l fure aseară, sigur de dimineață încă o mai puteam prinde în fapt. Next!

4.  Tudo. Băi fraților, ăsta e un specimen atît de ciudat încît nici nu știu de unde să încep. Tudo al nostru e în buletin Tudor și e ungur, pe bune e ungur, credeți-mă pe cuvînt. Dar nu îl cheamă Tudor din întîmplare, tac-su s-a inflitrat în Muntenia și a luat-o pe maică-sa de nevastă doar pentru ca în viitorul spion ungur Tudor să fie și niște sînge de român. Tudo e un cal troian ce crede că ne-a dus de nas dar cum vă explicați voi ca el e Project Manager al proiectului de audiență pe internetul românesc? Păi ăsta raportează la Budapesta tot ce mișcă românii pe net. Știe despre tine, cel ce citești aceste rînduri acum cîți bani faci, unde stai, ce cumperi, de ce valoare, ce cont în bancă etc etc

Momentan Tudo o arde prietenos. Cică el nu știe să vorbească ungurește dar cine credeți voi că îmi mută cu ochii în lacrimi în fiecare dimineață magnetul cu steagul Italiei de pe frigider din poziție verticală în orizontală? Cîrtița stă liniștită și înregistreză netu iar cînd ne-or ataca ungurii (în 2 ani, 4 luni și 8 zile, să nu ziceți că nu v-am spus) să vezi ce Nem tudom îți bagă cînd îi ceri o bucată de pîine.

Doamne ce-aș mai vrea să fi luat Tudo covrigul ca să mă pot duce să-i fut una peste capul ăla blond de ungur. Problema e că i-am făcut odată cadou un colac d-ăla secuiesc, Chiurtoș sau cum naiba îi zice, cu topping de nucă și Dulcolax și după ce și-a petrecut 3 zile din concediu pe Buda și nu în Pesta cum avea de gînd, nu mai ia nimic de la mine. Covrigi cu aur să-i dau și tot nu se atinge de ei. Szar, unguru’ e curat. Curat murdar adică!

5. Așosulesei. Olteanu’ (mda, știu că e nume de moldovean dar el jură că e oltean și vorbește numa cu mîncai covrigi, nu am mîncat covrigi) bagă în el covrigi ca-ntr-o batoză numai că la fel ca și-n cazul lui Tudo, am dubii. Omul e un fel de geniu pustiu, un fel de Rain Man, vede dintr-o clipită cîte boabe de mac sunt pe covrig și dacă nu-s multiplu de 7, nu manîncă nimic. D’aia ăștia de la simigeria Georgi au covrigul ala numit 777, cam atîția bagă Așosulesei pe zi. Nu știu cîți naiba multiplii de șapte sunt în numerele de la 0 la 100 (cam atîtea boabe de mac pun scîrțarii aștia de la patiserii pe-un covrig) dar aș zice că asta scade șansele ca ăsta să fie hoțu’ cu vreo 90%. Eu sigur sunt mai norocos de atît și în plus, ăstuia nu-i plac covrigii decît dacă îi mănîncă cîte 3 odată iar la el pe birou nici urmă de pungă care să fi conținut alți 2 covrigi. Mai rămîn 5% șanse să fie el. Mai mult, fără sana de la Danone nu-i poate dovedi iar în coșurile de gunoi m-am uitat și nici urmă de avion supersonic făcut din carton de la sana de băut. 0% Așosulesei.

6. Andreea. Bărbatul Andreei e polițist în cadrul unui serviciu pe care nici măcar el nu-l știe, atît e de secret. Dacă l-a luat ea, tac mîlc și bag joc de glezne, însă oricum nu e la birou deci…următorul.

7. Radulov. Bulgăroaica e la cură deci în afară de cazul în care nu s-a iubit cu bărbati-su azi noapte de la 10 la 3 astfel încît să nu se mai simtă vinovată pentru nimic, nu l-a luat ea. Cum aflu eu dacă în familia bulgaro-română sentimentele de la graniță sunt atît de focoase? Simplu. Bărbătește. O întreb direct.

– Radulov…?

– Ce dracului vrei mă, lasă-mă în pace, nu vezi că am un raport de făcut?

E clar, nu l-a luat ea.

8. Păpușel. Moldoveanul a plecat de 6 luni din firmă și deși umflatu’ ar fi mîncat în zilele lui bune biroul cu tot cu covrig, Viorel l-a cam dat în șuturi afară astfel încît ăsta nici gumarii nu a apucat să și-i ia. Da, Păpușel stătea la muncă în gumari egipteni și de 6 luni ne tot dă mesaje în care ne imploră să-l lăsăm să vină să-i ia. Dacă cumva ar fi făcut rost de cheie, pe langă covrig ar fi luat și gumarii, gumarii încă sunt aici (că-i port io acum), așadar nici el nu-i făptașul.

Și totuși, atunci unde naiba mi-e covrigul? Mă dau bătut, iau leul și plec spre magazin să-mi iau o nectarină grecească modificată genetic. Cumpăr una cu 80 de bani și cînd mă întorc sus, dau sa pun restul în pușculița din sertarul cu cifru 1902, raftul din mijloc.

Deschid ușa și dau de covrig. Acum Holmes întrebarea e…cine mi-a pus 1 Leu pe birou!?

Advertisements

From → Distractive

Leave a Comment

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: